Вопрос дня: Последний ужин

[Error: unknown template qotd]
Да что ж за депрессивные вопросы такие...

Если бы я была в состоянии ходить и нормально функционировать, то попросила бы любимого человека устроить мне мега-романтишную ночь. Конечно, очень хотелось бы, чтобы он сам догадался - было бы еще приятнее, но раз уж все равно помру, эти условности не имеют особого значения.

Может, вдвоем с парашютом прыгнули бы. Мне б не так страшно было :)

Никаких рыданий и страданий.

Для последнего ужина выбрала бы что-то очень вредное, но вкусное. Или вот ту же рыбу фугу... А может, и ничего особенного. Чего из этого такой уж праздник делать.

Короче, грустный вопрос. Не хочу на него отвечать.

Кстати, серия Scrubs в тему - про последнюю ночь. Всплакнула.

Watch on YouTube

________________________________________

Вашему серверному и коммутационному оборудованию будет уютно на стойках дата центра, и оно прослужит вам с полной отдачей. Также сервера, в том числе выделенные, в аренду!

Лучшие друзья девушек-пышек - производители женской одежды больших размеров. Все лучшие модели одежды в одном месте!

Трейлер фильма «Принц Персии: Пески времени»

Ждем-с...

Watch on YouTube

Эх, как я в него в детстве гоняла на первом ноуте - огромном белом чемодане с серо-фиолетовым ж/к монитором... Он пах нагретым папиным табаком для трубки. Мы тогда еще в Виннице жили - значит, это было до 1995 года. Не знаю, как для Киева, а для Винницы ноутбук в то время был невиданной крутью! :)
______________________________________

Машина не поедет без двигателя, а бизнес - без собственного сайта. Недорогой сайт по вашим вкусам и запросам, в срок и качественно!

Первейшее лекарство от гриппов - золотистый мед! Узнайте, где купить мёд в России, и будьте здоровы.

Не удержалась...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!
_______________________________________

Рассказы бывалых охотников, статьи об охотничьем оружии и еще много всяких интересностей для заядлых охотников и тех, кто только хочет присоединиться к этому поистине мужскому развлечению на портале об охоте.

Медный браслет поможет при гипертонии, артрите, радикулите, сердечно-сосудистые заболеваниях, мигрени и прочих негараздах со здоровьем. Очень актуально при смене погоды!